J.

Voila, je me (re)lance dans ma therapie active d'ecriture de debrits de choses. Ca fait bien longtemps que me retrouver sur l'ordi pour "entretenir" mon blog n'etait pas arrivé.C'est bien vrai je suis morte, devenue toujours un peu plus inexistente. Il y en a qui m'oublis, d'autre qui n'ont plus a faire semblant que j'esxiste enfin cela c'est pas grave du tout. C'est plutot positif même. Le gros probleme c'est que moi j'ai beau mettre toute mon energie a oublier ça ne marche vraiment pas. Plus je me force a oublier plus c'est present. C'est dans mes tripes comme ca à l'ombre de tout, c'est sournois. Ca te detruit d'un coup d'un seul au petit dejeuner sans raison, juste parce qu'au fond on a beau croire que ca n'existe pas mais c'est bien là, c'est encore plus là qu'avant. Cette belle chose est en memoire dans ma chair et c'est un peu comme essayer de tout tuer que de la faire partir. Je me mens, non ça ne va pas. Je ne crois pas que un jour ça passera, c'est trop fort.

Tout ça m'exaspère.

Ma vie est remplie, bien remplie, même un peut trop.
C'est le début de l'automne, l'heure des grands changements. Les soirs obscurs où on s'assit sur les marches de devant chez soi, les soirs où la nuit nous enveloppe de mots-doux inaudibles. C'est la qu'en rentrant, je me regarde dans mon miroir et je n'ai plus envie de me reconnaitre. Je crois que je veux être la partie de moi que je ne suis pas en ce moment, tout l'inverse. Passer du noir au blanc. Peut être de ses cheveux à mon sourire.
Le compromis n'existe pas, ou si il existe il tue le noir et le blanc par la même occasion.
Et je l'aime.

Petite, à 8ans tu devrais te dire que plus tard tu voudras être la plus belle avec plein de belles robes, des talons tout brillants, de longs cheveux blonds et des petite paillettes aux yeux ou pas. Tu écoutes le chanteur un peu drogué que papa écoute au lieu du jolie cd de Britney que toutes tes copines t'ont offert. Tu n' aime pas les jeux de filles, ni leur compagnie. Tu te promets de ne dépendre de personne, d'être libre ou pas. Tu t'assure un futur sentimental douteux alors que le monsieur de cendrillon les fait toutes baver. Tu te dis qu'un jour tu choisira tes drogues vivantes ou pas, que ta seule raison d'être triste se sera celle la. Tu comprends vite que tu ne seras jamais Barbie Bonnasse Blondasse et t'en es bien la plus heureuse. A 12ans tu sais qu'un jour tu sera malheureuse que personne ou plus personne pourra rien y faire, et tu te dis que malgré tout pour des bonnes raisons c'est beau d'être triste.Tu rêves d'une vie dépravée, et à 17 ans tu prends conscience tu n'es pas "normale" , que tu as des bleus de partout, pas de talons mais des vieilles converses ultra trouées, les cheveux emmêlés, des expérimentations nombreuses au cachet spécial tension, de belles cernes.